Vor der Vitrine bleibt einer stehen, der andere geht schon zur nächsten. In dieser erfundenen Szene besuchen zwei Freunde eine Ausstellung alter Schiffsmodelle. Einer hat sich seit Wochen darauf gefreut. Der andere kann mit Segelschiffen wenig anfangen, ist aber gern mitgekommen. Nun beugt sich sein Freund über eine winzige Takelage und beginnt zu erklären, wie die einzelnen Leinen verlaufen.
Was müsste der Begleiter jetzt teilen, damit dieser Nachmittag ein gemeinsamer wird?
Die naheliegende Antwort wäre: das Interesse. Er müsste ebenfalls fasziniert sein, die Geduld der Modellbauer bewundern, nach dem nächsten Schiff fragen. Dann wäre die Freude ansteckend gewesen, und beide hätten etwas gefunden, das sie verbindet. Das wäre schön. Es ist nur nicht die einzige Weise, hier miteinander zu sein.
Der Begleiter könnte die Schiffe weiterhin langweilig finden und trotzdem hören wollen, was seinen Freund daran beschäftigt. Ihn interessieren vielleicht nicht die Leinen, wohl aber die Sorgfalt, mit der der andere Unterschiede bemerkt, die ihm selbst entgangen wären. Sein Interesse hätte dann einen anderen Gegenstand. Es gälte einem Menschen in dessen Begegnung mit etwas, das ihm wichtig ist.
Das ist nicht notwendig eine schwächere Form von Teilnahme. Wer nur dort aufmerksam bleibt, wo ihn ohnehin alles begeistert, begegnet dem anderen immer unter der Bedingung einer schon vorhandenen Gemeinsamkeit. Mitzugehen kann dagegen bedeuten, eine Weile in einer Welt zu bleiben, die nicht die eigene werden muss.
Keine Prüfung der Begeisterung
Doch diese Möglichkeit wird sofort schwierig, wenn der Freund sie als ungenügend zurückweist. Findest du das wirklich interessant? Nicht einmal dieses Modell? Dann beginnt der Begleiter womöglich, passende Reaktionen zu liefern. Er nickt an den richtigen Stellen und lobt die Feinheit der Arbeit. Äußerlich sieht das nach wachsender Gemeinsamkeit aus. Tatsächlich wird es schwerer, gemeinsam dort zu sein: Einer darf nur noch als begeisterte Ausgabe des anderen vorkommen.
Umgekehrt wäre es herablassend, jedes Schiff unbeachtet zu lassen und den Freund wie ein kurioses Ausstellungsstück zu betrachten. Zuwendung bedeutet nicht, über jemandes harmlose Leidenschaft milde zu lächeln. Sie müsste sich wenigstens gelegentlich auf das einlassen, worauf er zeigt. Die Leine ansehen. Eine Erklärung hören. Vielleicht eine wirkliche Frage stellen, deren Antwort nicht schon gleichgültig ist.
Zwischen vorgespielter Begeisterung und höflicher Duldung liegt also etwas Anspruchsvolleres: Ich muss dein Interesse nicht übernehmen, aber ich kann ihm für eine begrenzte Zeit Raum in meiner Aufmerksamkeit geben. Dabei darf sich etwas verändern. Vielleicht entdeckt der Begleiter tatsächlich ein Detail, das ihn anzieht. Vielleicht auch nicht. Der Nachmittag braucht diesen Erfolg nicht im Voraus.
Und wer kommt mit mir?
Es gibt einen Einwand, der nicht mit einem Lob der Großzügigkeit erledigt werden darf. Wenn immer derselbe mitkommt, immer derselbe zuhört und seine eigenen Vorschläge nie einen Platz finden, wird aus einer freien Zuwendung eine feste Rollenverteilung. Dann wäre nicht mehr nur zu fragen, wie aufmerksam er vor der Vitrine steht. Zu fragen wäre, weshalb die Freundschaft so selten in die andere Richtung geht.
Das verlangt keinen Tauschkalender, in dem jeder Ausstellungsbesuch einen Gegenbesuch erzeugt. Auch muss niemand bei jeder Beschäftigung begleitet werden. Eine Freundschaft kann eigene Räume vertragen; manche Interessen lassen sich besser mit anderen Menschen teilen. Entscheidend wäre, ob beide vorkommen dürfen, ohne ihre Unterschiede entschuldigen zu müssen.
Nach einer Stunde könnte der Begleiter sagen, dass seine Aufmerksamkeit nachlässt. Sein Freund möchte noch bleiben. Vielleicht verabreden sie sich für später vor dem Eingang. Damit wäre der gemeinsame Teil nicht nachträglich misslungen. Er hätte nur eine Grenze bekommen, die von Anfang an möglich gewesen sein sollte.
Vor der letzten Vitrine zeigt der Freund noch auf einen kleinen Knoten. Der Begleiter schaut hin. Er wird morgen vermutlich kein Buch über Schiffe kaufen. Heute hat er dennoch etwas von seiner Zeit gegeben, ohne einen anderen Geschmack vorzutäuschen.
Wie viel Gemeinsamkeit entsteht gerade dort, wo ich mit dir sein möchte, ohne werden zu müssen wie du?