Auf der Gästeliste steht noch eine freie Zeile. Eine Frau nimmt den Stift, um den Namen ihrer Schwester einzutragen. Bis hierhin wissen wir zu wenig, um die kleine Bewegung zu beurteilen.
Es könnte die Liste für ihr eigenes Geburtstagsessen sein. Sie hat einen kleinen Tisch, kann nicht alle einladen und möchte ihre Schwester dabeihaben. Es könnte aber auch die Warteliste für einen ausgebuchten Kurs im Nachbarschaftshaus sein. Die Frau betreut dort die Anmeldung. Ihre Schwester hat sich später gemeldet als andere; nun ist ein Platz frei geworden.
Dieselbe Hand, derselbe Name, derselbe Wunsch nach Nähe. Trotzdem wäre nicht dasselbe entschieden.
Am eigenen Tisch
Bleiben wir zunächst beim Geburtstag. Die Frau müsste nicht nachweisen, dass ihre Schwester unter allen möglichen Gästen die interessanteste, freundlichste oder bedürftigste Person ist. Sie lädt sie ein, weil sie ihre Schwester gern um sich hat. Die gemeinsame Geschichte gehört zu ihrem Grund.
Wäre das schon ungerecht, müsste persönliche Zuwendung sich vor jeder Begegnung in einen allgemeinen Wettbewerb verwandeln. Wer darf diesen Abend bekommen? Wer hätte ihn am meisten verdient? Die Schwester dürfte erst kommen, wenn sie auch ohne die Beziehung die Auswahl gewonnen hätte. Damit würde ausgerechnet das, worum es bei der Einladung geht, als Begründung ausgeschlossen.
Liebe muss aber nicht behaupten, der geliebte Mensch sei für alle der wichtigste Mensch. Es reicht, dass er für mich eine besondere Bedeutung hat. Darin liegt kein Urteil, andere seien weniger wert. Ein freigehaltener Abend ist keine Rangliste menschlicher Würde.
Die Frau könnte also sagen: Ich möchte mit ihr feiern. Nicht als trotzige Verweigerung jeder Begründung, sondern als eine Begründung, die zu diesem Abend passt. Nähe darf Folgen haben. Sonst bliebe von ihr nur eine Empfindung übrig, die bei keiner Entscheidung mitsprechen dürfte.
An einem anvertrauten Tisch
Im Nachbarschaftshaus liegt der Stift anders in ihrer Hand. Dort soll sie eine vereinbarte Reihenfolge beachten. Sie darf den frei gewordenen Platz vergeben, aber nicht wie eine persönliche Einladung verschenken. Die Möglichkeit zu entscheiden ist ihr für eine bestimmte Aufgabe anvertraut worden.
Dass sie ihre Schwester liebt, hört an dieser Tür nicht auf. Nur trägt dieser Grund nicht jede Handlung, die aus ihm entstehen könnte. Sie kann ihr beim Suchen eines anderen Kurses helfen. Sie kann ihr erklären, weshalb sie noch warten muss. Sie kann den freien Platz nicht unbemerkt aus der gemeinsamen Regel herausnehmen und ihn anschließend als Ausdruck von Fürsorge betrachten.
Der Unterschied lautet deshalb nicht: privat warmherzig, außerhalb davon gefühllos. Er lautet: Wessen Möglichkeit verteile ich gerade? Beim Geburtstag gestaltet die Frau ihren Abend. Bei der Anmeldung verfügt sie über einen Zugang, auf den andere nach der vereinbarten Regel vor ihrer Schwester Anspruch haben. Ihre Nähe würde hier mit einer Enttäuschung bezahlt, die sie jemand anderem ohne dessen Zustimmung auferlegt.
Ein Einwand bleibt: Auch am eigenen Tisch ist nicht alles erlaubt, nur weil es mein Geburtstag ist. Vielleicht wurde jemand bereits eingeladen und soll nun wieder ausgeladen werden. Vielleicht richtet ein anderer das Essen mit aus und hat ebenfalls Wünsche. Eigentum am Tisch macht vorhandene Zusagen und geteilte Arbeit nicht unsichtbar. Die Unterscheidung ist keine Erlaubnis, alles Private für folgenlos zu erklären.
Umgekehrt kann eine gemeinsame Regel Ausnahmen vorsehen, etwa für einen besonderen Unterstützungsbedarf. Dann wäre nicht jede Abweichung Bevorzugung aus Nähe. Entscheidend wäre, ob der Grund auch für einen unbekannten Menschen gelten würde, nicht ob sich eine Ausnahme gerade für die Schwester angenehm auswirkt.
Die freie Zeile verlangt also zwei verschiedene Formen von Ehrlichkeit. Am Geburtstag muss die Frau ihre Zuneigung nicht hinter einer angeblich neutralen Auswahl verstecken. Im Nachbarschaftshaus darf sie ihre Zuneigung nicht als neutrales Auswahlkriterium ausgeben.
Vielleicht liegt eine anspruchsvolle Form von Liebe darin, diesen Unterschied auszuhalten: einem Menschen besonders zugewandt zu sein, ohne jede verfügbare Macht für ihn einzusetzen. Der Stift bleibt einen Augenblick über dem Papier. Was möchte ich dir geben – und was davon ist tatsächlich meines zu geben?